|
Skaitiniai
|
|
Pirmadienis, 19 Liepa 2010 01:01 |
 - Kodėl pastaruoju metu daug blondinių šokinėja nuo namų stogų ir tiltų?
- Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!
Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
- Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykite mane už rankos, man taip bus ramiau.
Į žmogaus duris beldžiasi kaimynas:
- Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėsiu!!!
- Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju! |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Ketvirtadienis, 15 Liepa 2010 08:08 |
 Grupelė mūsų verslininkų išvažiavo ilsėtis į Indijos vandenyno salas. Toje pat saloje ilsėjosi ir amerikiečių grupelė. Amerikiečius galima atpažinti bet kurioje pasaulio vietoje iš platėjančių į apačią figūrų. Vakare bare įsišnekėjome su jais. Amerikiečiai paklausė, iš kur mes. Atsakėme tiesiai:
- Mes iš Vilniaus!
- Ooo, Vilnius! O taip taip... nuostabu!
- Žinote kur tai?
- Ne ne... nežinom.
- Tai Lietuvos sostinė!
- O taip taip, Lietuva! Šaunu! |
|
teksto tęsinys
|
|
Skaitiniai
|
|
Trečiadienis, 14 Liepa 2010 08:08 |
 Į gydytojo kabinetą ateina blondinė.
- Nusirenkite iki pusės, - sako gydytojas.
Kai mergina nusirengia, gydytojas paima stetoskopą ir sako:
- O dabar aš jus paklausysiu...
- Pumpura-a-a-aiii, pumpurė-ė-ė-ėliaiii!... - uždainuoja blondinė.
***
Ateina pas chirurgą blondinė ir sako:
- Girdėjau, visi sako, kad manekenių kojos nuo pažastų. Ar galite man tokias padaryti?
- Na, nebent prisiūčiau rankas prie užpakalio... - sako chirurgas
***
Važiuoja troleibusas, ir vienas keleivis visaip bando išstumti lauk pagyvenusią moteriškę su didelę rankine.
- Ką tu darai, gyvuly?!! Palik moterį ramybėje!!! - šaukia jam kiti keleiviai.
- Čia ne moteris, čia kontrolierė! - paaiškina vyriškis.
- Matai, bjaurybė, dar bando įsikabinti! Per nagus jai duok! - puola patarinėti keleiviai. |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Trečiadienis, 07 Liepa 2010 00:01 |
 Rusijos automobilių "Lada" gamintojai jau antrą mėnesį negali atlikti naujausio modelio "crash" testų. Tai manekenas iššoka pro duris, tai stabdį nuspaudžia...
~!~
Sėdi bare liūdnas matematikos dėstytojas. Barmenas jo klausia:
-Na, ko liūdim?
-Žmona iš namų išvarė.
-Ir ko gi?
-Pasimylėjom, o aš ir sakau jai, „na, duokš įskaitų knygelę...“ |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Trečiadienis, 30 Birželis 2010 07:59 |
 - Čia lėktuvas numeris 11223! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...
~~~
Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas
- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo
- Na, tai kaip, - klausia jo kolega
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau
- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Antradienis, 29 Birželis 2010 07:59 |
 Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau... bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau...
~ ~ ~
Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
“Jei nemoki – mokėk!” |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Sekmadienis, 27 Birželis 2010 01:01 |
 Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
- Kurių velnių sustojai?!
- Ką, ar aš neturiu teisės sustoti...savo garaže?!...
-----------------
Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį automobilį.
- Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona.
- Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigys mašiną!
--------------------
Į važiuojančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda naujasis rusas – raudonas švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį policijos kapitoną.
– O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu... pinigus atiduot. |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Pirmadienis, 14 Birželis 2010 07:30 |
 Parašyta: Pasižymi aukšta kvalifikacija.
Skaityti: Šiandien nenusišnekėjo.
Parašyta: Efektyviai planuoja darbo laiką.
Skaityti: Dažnai žiūri į laikrodį.
Parašyta: Pasižymi lanksčiu mąstymu.
Skaityti: Meistriškai išsisuka nuo darbų.
Parašyta: Ne visada tiksliai įvykdo vadovybės nurodymus.
Skaityti: Nuovokesnis už viršininką. |
|
Įdomios paslaptys
|
|
Skaitiniai
|
|
Pirmadienis, 14 Birželis 2010 07:30 |
 Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui :
- Tėvai, o kur mūsų vaikas ?
- Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu.
--- *** ---
Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, atidaro - o ten nieko nėra.
-Sensti, žmona, sensti...
--- *** ---
Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ? - Taaiip ...
- Labas, mama !!!! |
|
Anekdotai
|
|
Skaitiniai
|
|
Penktadienis, 11 Birželis 2010 08:00 |
 Scena: Prie plento stovi viščiukas. Jis pereina į kitą plento pusę. Klausimas: Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?
Galimi atsakymai:
Rene Dekartas: Kad eitų kitoje plento pusėje.
Platonas: Kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis: Pereiti į kitą plento pusę - tai viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas: Tai buvo istoriškai neišvengiama
Kapitonas Džeimsas T. Kukas: Tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.
Hipokratas: Dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.
Martinas Liuteris Kingas: Puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis. |
|
Juodasis humoras
|
|
|
