Anekdotai

Trečiadienis, 30 Birželis 2010 07:59

- Čia lėktuvas numeris 11223! Kviečiu dispečerį! Kuras nulis. Visi prietaisai nieko nerodo. Mes krentame žemyn...
- Ko jūs taip šaukiat?! Aš gi girdžiu. Gerai, išbraukiu...

~~~

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas
- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo
- Na, tai kaip, - klausia jo kolega
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau
- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau

~~~ anekdotas ~~~

Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.
-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas
-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris

~~~ anekdotas ~~~

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi:
- Ežiukas, ežiukas, nudils tau pimpaliukas...
Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...

~~~ anekdotas ~~~

Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui:
-O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas?
-Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

~~~ anekdotas ~~~

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.

~~~ anekdotas ~~~

Karalius turėjo 2 sūnus. Vieną - protingą, kitą - dukterį...

~~~ anekdotas ~~~

Kas būtų jai sukryžmintum gyvatę su ežiu?
Vienas metras dygliuotos vielos

~~~ anekdotas ~~~

Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi..
Žmona: - Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok !
- Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti.

~~~ anekdotas ~~~

Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia.
Į tai ši niūriai atsako:
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso!

~~~ anekdotas ~~~

Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis - morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro,
Ketvirtadienis - pusė banano,
Penktadienis - bulvė,
Šestadienis - iškrovos diena,
Sekmadienis - laidotuvės.

~~~ anekdotas ~~~

Tėvas bara studentą:
- Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas!
- Ne visai taip, tėti...
- Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš!
- Abu, tėti, abu...

~~~ anekdotas ~~~

Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...

~~~ anekdotas ~~~

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

~~~ anekdotas ~~~

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas...

~~~ anekdotas ~~~

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko ...žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!

~~~ anekdotas ~~~

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs kaltinimas, kad pardavinėjote skystį, esą Gyvybės eliksyrą. Ar buvote anksčiau teistas?
- Taip. 1798 m. ir 1850 m.

~~~ anekdotas ~~~

Vyras sako moteriai:
-Gražiai atrodote.
-Ačiū.
-Su Balandžio pirmąją!

~~~ anekdotas ~~~

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio, - nepatenkinta mama.
- Galiu. Tada pasakyk, nuo ko numirė Negyvoji jūra?

~~~ anekdotas ~~~

Rado kartą trigalvis slibinas stebuklingą staltiesę. Pasakai "duok maisto" ir ant jos atsiranda krūva maisto.Prisirijo slibinas tiek daug kad net sprogo.
Moralė: neryk trim galvom kai turi vieną užpakalį.

~~~ anekdotas ~~~

Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.

~~~ anekdotas ~~~

Parvažiavo naujasis rusas iš Bahamų ir pasakoja draugeliams:
Visur romas, smėlis, palmės, merginos su bikiniais ir be jų. Na, aš taip pat neapsikiaulinau: krokodilo odos batai, šinšilų kailiniai, sidabrinės lapės kailio kepurė, žodžiu, visi suprato, kad aš ne koks "lochas".

~~~ anekdotas ~~~

Įžymųjį fokusininką Deividą Koperfildą surakino antrankiais, užsiuvo odiniame maiše, užrakino medinėje skrynioje, pakėlė ją su malūnsparniu ir numetė nuo Niagaros krioklio. Po kelių valandų bevaisių paieškų pasaulis sužinojo, kad įžymusis iliuzionistas fokuso paslaptį nusinešė su savimi.

~~~ anekdotas ~~~

Banko tarnautojas sako "Olialia" mergaitei:
- Panele, sumą rašykite žodžiais.
- Gal tu kvailas ar mane ne už tos vietos laikai? Kaip aš tau skaičius raidėmis parašysiu?

~~~ anekdotas ~~~

Pykstasi dvi "Olialia" mergaitės:
- O tu... O tu... O tu dar nekalta.
- Ar aš nekalta? Kad tavo kaktoje tokia skylė atsirastų, kokia aš nekalta.